Смешные короткие анекдоты №7

Что вы там говорите? Про любовь? Ху*ня все это ваша любовь. Лучше кота на улице покормите. И то больше взаимности будет.


— Мужчина, а Вас жена никогда не укоряет тем, что Вы работаете простым сторожем в психиатрической больнице?
— Бывает! Но когда ты можешь послать на х*й Наполеона и дать п*зды товарищу Ленину — чувство собственного достоинства побеждает жалкую критику.


Театр. Зрители сидят в нетерпении. Гаснет свет. Тишина. Через минуту на сцену выходит мужик со свечой в руке и табуреткой, ставит табуретку, на нее свечку, и начинает онанировать. Через две минуты голос с последнего ряда: «Э-Эй! Хватит дрочить!:» Мужик хватает свечу, водит ею: «Кто здесь?!»


Девушка парню:
— А че презерватив такой потертый?
— Фартовый, он меня еще ни разу не подводил!


— Послушайте, а знаете, что профессор, который живет под вами, пед@раст?
— Надо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет ебу, а не знал, что профессор!


Говоря о введении « Налога на роскошь», Путин не имел в виду налог с роскоши богатых, он имел в виду налог с бедных на роскошь богатым.


К концу третьего сезона сериала « Секс в большом городе», актрисы начали понимать, что город не такой уж и большой.


Парень: Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто-то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то же самое: Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!


— Доктор, я когда выпью – никак кончить не могу!
— Какие проблемы — вы не пейте…
— А я тогда начать не могу!
— Так выпейте — и тр@хайте, пока не протрезвеете…